- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.

Un hombre va a la consulta de un doctor:
- Oiga, doc... doctor, yo ve... vengo a... a... a que me... me cu... cure e... e... este defec... to que te... tengo en la v... voz
- Bueno, yo le puedo curar- le contesta el doctor- pero el inconveniente es que le tengo que cortar el miembro viril.
- Bue... eno, si no... no ha... hay otro re... remedio.
Al volver a casa, le dice el hombre a su mujer:
- Mira, cariño, he ido al doctor y me ha curado. Mira qué bien me ha dejado. Hablo con fluidez, ya no tartamudeo.
Pero llega la noche y al ir a la cama la mujer descubre el resultado de la operación.
-¿Pero, qué te han hecho? ¿Qué es esto?
- Es lo malo. Me dijo el doctor que era imprescindible cortar.
- Pues nada ¡Mañana mismo vas al doctor para que te la vuelva a poner! ¡Yo te prefiero tartamudo!
Al día siguiente el hombre vuelve a la consulta.
- Oiga, doctor, me dice mi mujer que me la vuelva a poner, aunque sea tartamudo otra vez.
- Sa... Santa Ri... Rita Ri... Rita... lo que s...se d... da... no se qui... quita.

Un hombre está en la calle parado y otro hombre se le acerca y le dice:
- ¡Oiga! ¡Rápido! ¡Apártese de ahí, le va a caer algo encima!
El otro se aparta de un salto y dice:
- Coño ¿Por qué?
Cuando dice esto cae a su lado una caja de 500 kilos en la acera...
- ¡¡Joder!! Menos mal que me ha avisado. ¿Cómo sabía que iba a pasar esto?
- Ejem... Bueno, es que soy adivino.
- ¡¡Anda!! Qué güay, a mí me gustaría aprender adivinación ¿Le importaría enseñarme?
- Claro que no. Acompáñame a mi casa...
Al llegar a casa, le dice el adivino:
- Quítate la camisa
El hombre se quita la camisa.
- Ahora... Quítate los pantalones... - Se los quita también sin hacer ninguna pregunta.
- Por favor... los calzoncillos también...
- ¿Pero, esto es necesario?- pregunta el hombre.
- ¿Quieres ser adivino o no?-
El hombre resignado se los quita.
- Y finalmente, agáchate...
- ¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
- ¿Ves?, ya vas adivinando...

Un náufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todos hombres, que llevan allí tiempo. Pasan meses y el recién llegado, con muchas ganas de hacer el amor, pregunta a uno de los antiguos:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar...
-¿Qué pasa?, ¿ya tienes ganas?
-Sí, la verdad es que estoy bastante salido.
-Pues, la verdad es que unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y luego al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
-¡HOMBRE, YO TÍO! -
-¿Sí? ¡Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!

Un hombre está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, ¡le daré todo el dinero!
- ¡Pues venga, rápido! ¡Abre la caja registradora!
- Tome, tome...
- ¡Ahora arrodíllate!
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente:
- ¡Y ahora chupámela!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge y se la pone de nuevo en la mano al ladrón. Éste extrañado le pregunta al tendero:
- ¿Pero, qué hace?
- ¿Y si entra alguien que me conoce?