El hijo entra en casa de sus padres y grita:
- ¡Me voy de caza!
- ¿Sin escopeta? - pregunta su padre.
- ¡No! ¡Me voy de caza para ziempre!

Entra una abuelita de 80 años en un sex-shop temblando, y muy nerviosa se acerca al dependiente:
- Porrr favorrrr, tiennnnennn connnnsooooladooooreeeees eléeeeectriiiiiicoooooos.
- Sí, señora - responde el dependiente - ,pero usted me dirá para qué quiere un consolador a su edad.
- Jooooveeeen, yoooo noooo quieeeeroooo coooompraaaar unoooo, sóooloooo quieeeerooooo que meeee expliiiiiqueeeeen cóooomoooo seeee paaaaraaaaa.

Va una mujer al médico con claros síntomas de estar embarazada. El doctor la examina y acaba diagnosticando:
- Mire, señora, usted no debe preocuparse. No está embarazada, lo que tiene son gases.
- Pero, doctor, ¿está usted seguro? - dice la mujer.
- Sí, sí, no se preocupe. Ya le digo que son gases.
Pasan los meses y la mujer vuelve a la consulta del doctor con dos hermosos niños vestidos de marinerito. El doctor sale a recibirla y le dice:
- ¡Caramba! ¡Qué sorpresa! ¿Y estos dos niños?
- Son dos pedos vestidos de marinerito - responde la mujer.

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le cuenta al otro:
- Mira, mi mujer tiene una suerte acojonante. El otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas y hoy una sortija de diamantes. En cambio, yo llego a casa y me encuentro unos calzoncillos en la cama... ¡y encima no son de mi talla!
- Caramba, chico, qué afortunado eres con una mujer así.

Van un grupo de monjas de excursión en bicicleta. Están por una carretera que no se acaba nunca y todas van gritando:
- ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
Al final, la madre superiora grita:
- ¡Basta, hermanas! ¡Si la cosa sigue así, volveremos a poner el sillín!

Llega un turista a un pueblo, entra en un bar y le dice al camarero:
- Oiga, quiero algo lleno de cerveza, grande y frío.
El camarero se gira y, pegando un grito, llama a su mujer:
- ¡Maríaaaa! ¡Deja de beber y ven aquí que un señor pregunta por ti!

Entra a un bar un señor trajeado, muy bien vestido, al que acompañan dos mujeres preciosas, una a cada lado, realmente despampanantes...
- ¡Por favor! Tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
- ¿Familiares?
- ¡No! Son putas pero tienen sed...

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado:
- Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas:
- Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra...
El jefe, sofocado, le contesta:
- Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra

Un niño se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra sorprendida, le responde:
- Pero Juanito, eso no puede ser. Además, a mí no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
-¡Ah, por eso no se preocupe!, usaremos preservativo.

Dos prostitutas están hablando en la calle.
- Oye, ¿tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un tipo va caminando por la calle, entra en un callejón oscuro y solitario y de pronto, de la nada:
-¡Kabuuummm!
Aparece un genio, como los de los cuentos.
-¡Holaaa! Soy el genio del callejón, te concederé un deseo, ¿qué es lo que quieres?
El hombre reacciona rapidamente y le dice:
-¡1000 millones de pesetas!
-Está bien te lo concedo, pero como sabes, en esta vida todo tiene un precio...
-¿Y cual es?
-Quiero que me dejes darte por el el culo...
¿¿¿Queeeé??? ¿Cómo me pides eso?
-¿Quieres o no el millón de dólares?
-¡Si! -contesta el hombre con cara de sacrificio.
-Pues a darle...
Y se ponen a la faena.
-Muévete... muévete... así... ¡mmm! que rico -dice el genio-.
De pronto el genio empieza a interrogar al hombre.
-¿Oye, como te llamas?
-José. ¡AHH!
-¿Y a qué te dedicas?
-¡Auch! ¡Soy abogaaado!
-¿Y cuántos años tienes?
-¡Auuuch!, 40
-José... Abogado... 40 años... ¿y todavía crees en los genios?

El jefe de una tribu india siux, llega a la ciudad y de inmediato se dirige a la farmacia, se pone frente al mostrador y se dirige al espantado farmacéutico:
-¡Indio fuerte!, ¡Querer condón fuerte!
El dependiente rápidamente toma del mostrador una caja de condones marcada como extra-resistente, se la da, recoge un billete de 100 dólares del mostrador y el indio se aleja sin recoger el cambio. Pasada media hora, el indio regresa:
-¡Indio fuerte!, ¡Muy fuerte!, ¡Condón PUM!
El farmacéutico tras meditar unos segundos, toma varios condones y los empieza a unir, uno dentro de otro. Le entrega su invento y el indio se va. Después de media hora el indio regresa y ya cabreado, dice:
-¡Indio fuerte!, ¡Muy, muy fuerte!, ¡Condón PUM!
En ese momento el dependiente recuerda un pedazo de manguera que había en la bodega, además de una cámara de neumático vieja. Hábilmente une las partes y diseña un super-condón para el gran jefe, lo entrega y el indio sale a probar suerte nuevamente.
Tras 2 horas de espera, el dependiente se dispone a cerrar, cuando a lo lejos distingue al indio que se aproxima. Al llegar a la puerta, el indio con palabras entrecortadas y llorando dice:
-¡Indio fuerte!, ¡Condón muy, muy fuerte!, ¡Huevos PUM!

Un joven llega corriendo a la farmacia y gritando dice:
-¿Me da un condón por favor?
La farmacéutica un poco molesta contesta:
-¡Cuide su boca!
-Entonces déme dos.

Un hombre tenía 3 novias. Para decidir con cuál casarse, les dió 100.000 pesetas a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a un salón de belleza, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y se compró ropa y joyas.
-Lo he hecho por ti -le dijo cuando lo vió- deseo estar muy guapa para tí, porque te amo muchísimo.
La segunda cogió el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD´s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió se lo dió todo y le dijo:
-Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en la bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole las 100.000 que le había dado.
-He invertido el dinero para tí, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una... tras mucho pensar... decidió casarse con...
¡¡¡LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!!!