Entra un tío muy chulo en un bar, ve a una tía buenísima en la barra, se acerca y le dice:
- Chati, ¿te vienes a echar el polvo de tu vida?
- Mira guapo, para que yo me acueste contigo tienes que tener un Mercedes en la puerta, veinte mil pesetas en el bolsillo y 20 centímetros de polla.
- ¿Ves estas llaves? Pues son del Mercedes descapotable que hay en la puerta. No veinte sino cuarenta mil pesetas como estas llevo en el bolsillo. Pero ni por tí, ni por nadie me corto quince centímetros de polla.

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dacha!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Dos amigos y le dice uno a otro:
- ¿Tú te duchas después de hacer el amor?
- Si.
- ¡Pues a ver si follamos mas!

Una joven va al veterinario y le dice:
- Doctor, tengo un problema con mi perro
- ¿De que problema se trata? - responde el médico.
- Verá, cada mañana, cuando me acaba de duchar, el perro se me echa encima y me hace el amor.
- Puessss, creo señora que tendremos que tendrá que librarse del perro.
- No sea tan drástico, doctor, con cortarle las uñas y darle algo para el mal aliento, creo que lo arreglamos.

Se encuentran tres amigos por la calle y empiezan a hablar de sus respectivas esposas:
Dice el primero: Mi mujer es tonta, resulta que se compra un coche y ni tan solo sabe conducir.
El segundo comenta: Eso no es nada. Mi mujer se ha suscrito al club del libro y ni tan solo sabe leer.
Pues la mía es el colmo, dice el tercero, resulta que se va unos días de vacaciones y antes de irse, le registro el bolso y le encontré 50 condones. Y ella ni tan solo tiene pene.

Se encuentran dos amigos y uno de ellos está fuera de sí.
- Mira, me voy a suicidar, no puedo aguantarlo más.
- ¿Qué te ocurre?
- Verás, resulta que mi mujer se ha ido a la cama con todos los vecinos de la escalera.
- Hombre, no exageres, seguro que no habrá sido con todos, faltará el portero.
- Sí, es verdad, con el portero no.
- ¿Ves como no hay que ser tan pesimista?
- Ya, pero en la escalera el portero es automático.

Dos amigos se encuentran en un bar:
- Hombre, Manuel, ¿qué tal?
- Pues verás, me he separado... - contesta el otro amigo.
- Mira, mucho mejor para ti, al fin y al cabo tu mujer era un pendón. Se fue a la cama con todos tus amigos e incluso yo acabé haciendo el amor con ella. Sinceramente, lo mejor es que te hayas separado de esa puta.
- Bueno, pero es que del que me he separado es de mi socio.

Una pareja haciendo el amor y el chico le dice a la chica:
- ¡María, cómeme el rabo!
- No puedo, soy vegetariana
- ¡Pues me comes el nabo!