Un hombre tuvo un accidente y perdió un brazo. Esto lo sumió en una profunda depresión, hasta tal punto que decidió acabar con su vida. Iba a pegarse un tiro cuando vio otra persona al que le faltaban los dos brazos y al contrario que él, saltaba, brincaba y reía. Al verlo se le acercó y le preguntó.
- ¿Por qué eres tan feliz?
Y el hombre contestó:
- Es que me pica el culo y no sé cómo rascármelo.

La primera noche de una pareja de recién casados. Ella se quita la ropa y se tumba en la cama y se pone bien esperando la llegada de su esposo que está en el baño.
De repente entra él y la mujer se queda sorprendida al ver la polla de 30 cms. de su marido con un preservativo puesto. Al mismo tiempo, puede ver que el hombre lleva dos tapones en los oídos y una pinza en la nariz. No recuperada de la sorpresa, la mujer se atreve a preguntarle:
- Cariño, ¿para que es todo esto?
Y el marido contesta:
- Mira, hay dos cosas que no aguanto cuando hago el amor: la primera es una mujer gritando y la segunda, el olor a goma quemada.

Se encuentra una amiga con otra que acaba de casarse con una anciano millonario.
- ¿Y que tal va tu vida sexual con tu marido? - le pregunta.
- Pues estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento? - pregunta extrañada.
- Sí, él trata y yo miento.

¿Cómo se llama el polvo que echan los esquimales?
Casquete polar

Un matrimonio inglés, de vacaciones por Australia, vuelven indignados al hotel, a lo que el recepcionista les pregunta:
- ¿Ha ocurrido algo? ¿No han disfrutado de la visita?
A lo que el matrimonio, responde:
- ¿Disfrutar? Este es un país de salvajes. Aún no hemos caminado doscientos metros cuando vemos a un aborigen follando con una cangura y saltando los dos juntos.
- Es repugnante, asqueroso... - replica la mujer.
- Nos hemos ido por otro camino y nos encontramos con una pareja de aborígenes follando con otro canguro. La mujer por delante y el hombre por detrás. Escandaloso. Un asco.
- Eso, un asco - vuelve a insistir la mujer.
- Pero eso no es todo, cuando hemos decidido volver, nos encontramos con un pobre viejo aborigen cojo metiendo la polla en el agujero de un árbol. Pero, pero... a que extremos de depravación han llegado.
- Hombre, comprendan que siendo viejo y con una sola pierna, es muy difícil coger a un canguro - responde el recepcionista.

De noche, el marido vuelve a la cama y le dice a su mujer:
- ¡Ha ocurrido algo increíble!. He ido a mear al baño y al abrir la puerta, se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡Cabrón! - responde la mujer - ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

En el convento, la madre superiora le recrimina al médico:
- Doctor, ¿cómo se le ocurre decirle a Sor María, que estaba embarazada delante de todos?
- Es que tenía hipo y con este susto se lo he quitado.
- Ya, pero... ¿qué hacemos con el infarto que le acaba de dar al padre José?