Un joven va al infierno donde se encuentra con el diablo que le explica que las penitencias cambian cada mil años y que debe ser él quien elija su primer castigo. Para facilitar su decisión lo lleva a visitar los calabozos de las penitencias.
En la primera celda le muestra a un muchacho que está siendo azotado, pero al joven no le hace gracia que le den latigazos y pide ver el siguiente cuarto. Allí tienen a un hombre de mediana edad al que están torturando con fuego. El muchacho pide inmediatamente que le enseñen el siguiente calabozo. Encuentran a un anciano encadenado a una pared. Una rubia impresionante le está haciendo un servicio bucogenital impresionante. Feliz por haber encontrado por fin algo que le gusta le dice al diablo:
-Elijo este castigo.
Satanás entra en el calabozo y le dice a la rubia:
-Mujer, ha llegado tu relevo

Un joven va a visitar a su abuelo de 85 años al hospital.
-¿Cómo estás, abuelo?
-¡De maravilla!
-¿Qué tal la comida?
-Exquisita, los menús son excelentes.
-Y las enfermeras.
-No podrían ser mejores. ¡Estas jóvenes te atienden de maravilla!
-Y de noche, ¿duermes bien?
-Ningún problema. Nueve horas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra.
Con eso me apago como una vela hasta el día siguiente.
El nieto, extrañado y alarmado por lo que le ha contado el anciano, se dirige a la enfermera jefe para pedirle explicaciones.
-¿Qué están tratando de hacer? Me dice que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años, ¡no puede ser cierto!.
-Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, le explica la enfermera. La combinación es perfecta. El chocolate lo hace dormir como un bebé y el Viagra evita que se ruede de la cama.

Un señor va al médico y le dice :
-Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada.
El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se las da.
-Ponga una de estas pastillas en su café antes de acostarse y verá cómo reacciona.
Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su esposa y piensa:
“Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos” . Duda por un momento y decide ponerla otra más.
Antes de acostarse, el marido vuelve a dudar: “Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas.”
A media noche, la mujer se despierta jadeando y reclama a su marido:
-¡¡¡¡Quiero un hombre!!!!
El marido gimiendo de la misma manera, le dice a su esposa:
-¡¡¡¡¡Yo también!!!!

Una pareja de asturianos está haciendo el amor y ella le dice a él.
-¡Jacinto, me abrumas!
-Quién te enseño esa palabra, María?
-¡No!, ¿que te digo, que si me abru más?

Una hermosa y joven mujer sale del baño envuelta en la toalla y deja entrar a su marido Cuando él se dispone a ducharse, suena el timbre de la puerta y ella baja a abrir. Cuando abre la puerta encuentra a su vecino, Pepe, que se queda boquiabierto ante la visión de ella tapada solamente con la toalla de baño. Él saca dos billetes de diez mil pesetas y se los ofrece a cambio de que deje caer la toalla hasta la cintura. Ella se lo piensa unos segundos, deja caer la toalla y coge el dinero.
Pepe babea ante lo que ve, saca rápidamente otras veinte mil pesetas y se las ofrece a cambio de que deje caer completamente la toalla. Ella animada acepta el ofrecimiento y se desnuda completamente. Pepe la contempla un momento, le da el dinero, las gracias y se va.
Cuando la mujer sube de nuevo su marido está saliendo de la ducha y le pregunta:
-Quién llamaba a la puerta.
-Era Pepe.
-¡¡¡Estupendo!!! ¿Me ha traído las cuarenta mil pesetas que me debía?.

Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
-Los lunes me voy al café , los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras, los viernes =ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
-Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés o no estés.

En una habitación totalmente a oscuras se escucha una voz femenina diciendo:
-Manuel, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
Inmediatamente se escucha una voz masculina que responde:
-Cállate Laura, que si fueras una dama no hablarías con la boca llena.

Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 2.500 pts. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 8.000, en un hotel nos cobran 5.000, en una pensión 3.000, aquí lo hacemos por 2.500 y además la mutua me cubre la visita.